Przejdź do treści

Nareszcie Razem

    Jola jest bardzo pobożna. Wychodzi za mąż i ma piętnaścioro dzieci. Jej mąż umiera. Dwa tygodnie później ponownie wychodzi za mąż i ma dziesięcioro dzieci z drugim mężem. Drugi mąż umiera. Niedługo potem Jola także umiera.
    Na pogrzebie ksiądz patrzy w niebo i mówi:
    – Wreszcie są razem.
    Facet siedzący w pierwszej ławce pyta:
    – Przepraszam ojcze, ale ma ksiądz na myśli jej pierwszego męża czy drugiego?
    Ksiądz na to:
    – Miałem na myśli jej nogi.

    Niedowiarek

      Sędzia zwraca się do kierowcy, który kolejny raz spowodował wypadek po pijanemu:
      – Zapomniał pan Panie Nowik, jak mówiłem, że nie chcę pana więcej tu widzieć.
      – Nie zapomniałem Wysoki Sądzie, – tłumaczy się oskarżony – ale policjant nie chciał uwierzyć.

      Jajka I Parówki

        Żona wysyła męża do sklepu:
        – Kup parówki, jak będą jajka to kup 10.
        Mąż w sklepie:
        – Są jajka?
        – Tak.
        – To poproszę 10 parówek.

        Odmiana

          Rozmowa:
          Mąż: A może dla odmiany szybki numerek?
          Żona: Odmiany od czego?

          Prawie jej nie znam

            Żona do męża:
            – Wiesz kochanie, ta para, co mieszka nad nami… Oni się bardzo kochają. On ją całuje na powitanie i na pożegnanie. Czy ty nie mógłbyś też tak robić?
            – Daj spokój! Prawie jej nie znam…

            Nie jestem ubrana

              Mąż wraca do domu i puka do drzwi:
              – Otwórz drzwi kochanie.
              – Nie mogę, nie jestem ubrana!
              – Nic nie szkodzi, jestem sam.
              – Ale ja nie…

              Wyleczony

                Zenkowi zdawało się, że pod jego łóżkiem siedzą potwory. Po wielu seansach niezadowolony z braku poprawy zrezygnował z usług swojego psychologa. Po pewnym czasie spotyka go na ulicy:
                – Nawet Pan nie wie, jak świetnie się czuję. Poszedłem do innego lekarza i on mnie wyleczył w ciągu jednej sesji!
                – A jak on to zrobił?
                – Kazał mi obciąć nogi od łóżka.

                Cudotwórca

                  – Ten lekarz którego mi poleciłeś to cudotwórca! Uleczył moją żonę w ciągu minuty!
                  – Tak? No sam nie myślałem, że jest taki dobry… A jak to zrobił?
                  – Powiedział jej, że wszystkie jej choroby to oznaka nadchodzącej starości…

                  Prawdziwa Dziewczyna

                    Jechałem z nową dziewczyną samochodem, żeby odwiedzić moich rodziców. Ona prowadziła. Z racji drobnego wypadku musiałem zadzwonić, że się spóźnimy:
                    – Cześć mamo, będziemy trochę później, Maja złapała gumę.
                    – A mówiłeś, że tym razem jest prawdziwa!

                    To Moja Kochanka

                      Jedzie samochodem mąż z żoną blondynką. Samochód typu kabriolet. Stoją na czerwonym świetle. Podjeżdża również kabriolet, z ekstra panienką, która woła:
                      – O, cześć Karolku!
                      Blondynka wściekła pyta się:
                      – Kto to był?
                      – Wiesz kochanie lepiej żebyś to ode mnie usłyszała niż od kogoś innego. Ta pani to moja kochanka. Cisza zapanowała w samochodzie. Następne skrzyżowanie, znowu stoją i znowu podjeżdża inny samochód, a z samochodu jakaś laseczka woła:
                      – Cześć Karol!
                      Blondynka pyta:
                      – Czy to też twoja kochanka?
                      – Nie, to kochanka Zenka.
                      Po chwili namysłu blondynka dodaje:
                      – Ale nasza jest ładniejsza, prawda?

                      Pijany Desperat

                        Przesłuchanie świadka w sądzie:
                        – Na jakiej podstawie świadek utrzymuje, ze oskarżony był pijany?
                        – Bo wykrzykiwał, że nie boi się żony…

                        Jutro Ci upiorę

                          Mąż kładzie się do łóżka i szepcze do żony:
                          – Nie mam slipek.
                          – Śpij nie marudź, jutro Ci upiorę.

                          Ból głowy

                            Mojej żonie zapisuję appap extra, paracetamol i ibuprofen.
                            Całą resztę majątku zapisuję mojej sąsiadce, której nigdy nie bolała głowa.

                            Niewyżyty

                              Kobitka pisze list do seksuologa:
                              „Panie doktorze. Mam kłopot. Mój mąż jest niewyżyty
                              seksualnie. Ciągle chce się kochać. Bierze mnie w wannie, bierze mnie gdy śpię, gdy oglądam telewizję, gdy rozmawiam przez telefon… Nie moge już tak żyć! gdy tylko się schylę już go czuje… niech mi pan pomoże!
                              PS. przepraszam, że piszę tak niewyraźnie…” Bo mój mąż..

                              Długi Turnus

                                Zenek Nowik pojechał do sanatorium na NFZ, ponieważ zabiegi pomagały na jego dolegliwości, postanowił napisać do żony:
                                ”Przyślij dwa tysiące złotych to mi przedłużą”
                                Wkrótce otrzymał od żony przelew na cztery tysiące złotych z dopiskiem:
                                ”Niech Ci przedłużą i poszerzą.”

                                Powód Powoda

                                  – Więc, dlaczego chce Pan się rozwieść z żoną, Panie Nowik?
                                  – Wysoki sądzie, ta kobieta to prawdziwy potwór i mi żyć nie daje! Niech sobie wysoki sąd zobrazuje taką sytuację, lipiec ciepły, chłopaki wpadli na piwo, a ona ciągle: Wyrzuć choinkę, wyrzuć choinkę!

                                  Dziwna Obsesja

                                    Pracownik fabryki frytek popadł w dziwną obsesję. – Mam nieprzepartą ochotę włożyć przyrodzenie w obieraczkę do ziemniaków – zwierza się żonie. – Absolutnie nie rób tego! – krzyczy kobieta. Po kilku dniach facet wraca do domu blady: – To było silniejsze ode mnie, zrobiłem to. – Włożyłeś w obieraczkę do ziemniaków? I co? – Zwolnili mnie z pracy. – A co z obieraczką? – Ją też zwolnili.

                                    Chałupniczka

                                      Podlasie wiejski ośrodek zdrowia: Panie doktorze, niech pan co poradzi. Mam już siedmioro dzieci, a mąż to się w ogóle nie zastanowi… – Niech pani kupi mężowi prezerwatywy. Po kilku miesiącach ta sama kobieta jest u lekarza. – Źle mi pan doradził. Znów jestem w ciąży! – A kupiła pani te prezerwatywy? – Mnie tam nie stać na takie wydatki. Sama mu zrobiłam. Na drutach…  


                                      Powódka

                                        Sprawa rozwodowa:
                                        – Co jest przyczyną pozwu?
                                        – No…
                                        – Mąż pije?
                                        – Nie.
                                        – Narkotyki?
                                        – Nie.
                                        – Mało zarabia?
                                        – Nie, nieźle zarabia.
                                        – Bije panią?
                                        – Nie.
                                        – Nie zajmuje się dziećmi?
                                        – Zajmuje.
                                        – Zdradza panią?
                                        – Ależ skąd!
                                        – Nie zaspokaja pani seksualnie?
                                        – Ależ skąd. Zaspakaja jak nikt inny.
                                        – Nie pomaga pani przy pracach domowych?
                                        – Pomaga. Robi wszystko, co potrzeba.
                                        – To co jest przyczyną rozwodu?!
                                        – Wysoki Sądzie, musiałby Wysoki Sąd zobaczyć, z jaką miną on to wszystko robi…

                                        Kup Mi Króliczka

                                          – Mamusiu, mamusiu! Kup mi króliczka!
                                          – Nie. Jeszcze ci myszki nie zdechły.